Un an et des poussières plus tard !

Il est temps de faire une petite introspection, non ? Mettre à jour mon cheminement, parler de tous mes petits et grands bonheurs vécu durant cette année d'absence. Aussi, un des plus grands malheurs de ma vie. Ça me fera du bien de parler de tout ça, comme l'an passé !

Il fallait que ça arrive un jour

C'est hier que cette citation a vraiment prit tout son sens pour moi: Qu'il est dur de haïr ceux qu'on voudrait aimer. -Voltaire

Samedi 17h, toujours pas de nouvelles du "papa" à mon fils. Là, j'crois qu'il y a malentendu, et je dois véréfier avec le principal intéressé car mon fils à hâte de voir son père. Je demande à mon fils s'il veut parler à son papa. Je m'assure de n'avoir qu'à signaler le numéro et que Tristan demande à parler à son père. Non mais, quel courage, non? Shame on me !

Je signale. J'entends mon fils dire "allo", puis il me tend l'appareil. Il me dit que c'est une madame. Je repousse le combiné et lui chuchote de demander papa. Je le vois sourire et il me dit: "C'est K !!!!!!!" K, c'est "elle", c'est mon ex meilleure amie. Il lui parle un peu, et demande à parler à sa promise, Maude. Ils rigolent tous les deux, c'est cute. Maude lui dit que F, le papa de Tristan, n'est pas là. Tristan me le répète. "Il est loin loin maman, parti en avion !" Ouais, bon, il semble qu'il partait pour plus d'une semaine ! Le mystère est résolu ! "Il revient vendredi prochain maman." Ça l'air que je n'aurai même pas une toute petite nuit pour moi dans ce qui aura été mes "vacances".

Voilà que Tristan me demande pour aller chez papa. Je lui dit que son papa n'est pas là. Il éclate en sanglot, me dit qu'il veut y aller. Je lui demande s'il veut vraiment y aller, même si papa n'est pas là. S'il ne va pas pleurer pour revenir? Oui, il veut y aller qu'il dit, K va venir le chercher, non, il ne pleurera pas ! Bon ! J'approche l'oreille du combiné, il parle maintenant à K, elle lui demande si sa maman veut, il dit oui, mais elle, elle ne sait pas si je veux vraiment. Je n'ai d'autre choix que de lui parler.

Moi: -Allo ?
K: -Oui... (Elle ne s'attendait pas à ce que je lui parle.)
Moi: -Tu veux venir le chercher ?
K: Oui, si tu veux.
Moi: Ben...si ça ne te dérange pas, parce qu'il veut y aller là.
K: Ok, on va y aller. A-t-il souper?
Moi: Non.
K: Ok, il soupera avec nous.
Moi: Tu le gardes à coucher?
K: Oui, je le remènerai demain.
Moi: Ok, j'espère qu'il ne pleurera pas pour revenir...
K: Ben, j'ai pas de misère avec Tristan.
Moi: Ok...
K: Ben, on s'en vient.
Moi: Ok...bye.
K: Bye.

Me voilà qui éclate en sanglots, de gros sanglots incontrôlabes ! Tristan qui me regarde tout étonné. Désolée mon bébé, ça sort tout seul ! "-Maman, qu'est-ce qu'il y a??" "-..." "-Maman, tu pleures?" "-...oui mon amour" "-Tu t'es fait mal maman?" "-Non, ça va, bébé" Tu ne comprendrais pas que le bobo, il est dans mon coeur. Que le bobo, il fait mal depuis si longtemps. Ça fait 3 ans que je ne lui ai plus parlé, 3 ans que je n'ai pas entendu sa voix. Tout un choc, un gros choc émotif.

Le père à Tristan a téléphoné 5 minutes après ce téléphone, sûrement pour s'assurer que j'étais vraiment d'accord pour laisser partir le petit. Oui, j'ai confiance en elle, je la connais bien, c'est une bonne fille. Je lui dit qu'il devait venir prendre le petit, qu'il m'avait dit qu'il le prendrait à son week end. Il dit que non, il ne m'a pas dit ça. Bon, j'suis certaine que oui, mais il ne sert à rien de m'obstiner.

On prépre les choses à Tristan, moi, j'essaie tant bien que mal de me préparer à lui faire face. Je pleure, j'essaie de cacher mes larmes. Je surveille par la fenêtre son arrivée. Je ne veux pas qu'elle ait le temps de sonner, elle serait beaucoup trop proche de moi quand j'ouvrirais la porte. Elle arrive, on se dépêche de descendre. Elle est sur le trottoire, une distance acceptable. Maude sort de l'auto, Tristan saute de joie. Ils caressent un chat qui se trouve là, dehors. C'est long, ça me semble une éternité avant qu'ils partent. Elle me dit: "-Demain, 19h?" Incapable de lui répondre, je fais signe que oui.

Ils partent. Je referme la porte et...j'éclate à nouveau en sanglots. Je suis pliée en deux dans l'entrée. Toute recroquevillée, je pleure tout mon saoul. Jusqu'à ce que je sois appaisée...un peu.

Je réfléchis. Dans tous mes rêves des trois dernières années, qui sont très, trop nombreux, je la frappe. Oui, dans tous ces rêves, je la frappe de toutes mes forces au visage ! Je la déteste, je veux qu'elle ait mal, très mal. Dans ces rêves, elle essaie de me parler, de me prendre dans ses bras. Mais je la repousse toujours, je lui coupe la parole en criant, et je la frappe. Je sais très bien que je ne suis pas violente, qu'en vrai, je ne ferais jamais ça. Mais dans mes rêves, ça me fait un bien fou.

Voilà que dans la réalité, en face de moi pour la première fois depuis les évènements, je n'ai pas envie de la frapper. Je la regarde, et j'ai envie...qu'elle me prenne dans ses bras???!!!!!! Oui, j'ai envie qu'elle me prenne dans ses bras, comme elle l'a si souvent fait autrefois pour chasser mes peines, ma douleur. Comme moi je l'ai si souvent fait pour elle. Étrange. Je ne sais pas ce qui se passe en moi. Mais quelque chose est entrain de s'opérer, c'est clair.

J'ai parler à ma soeur tantôt, je me suis mise à pleurer encore en lui racontant tout ça. Elle a pleuré avec moi. Elle sait bien tout ce que cette amitié représentait pour moi. Elle crois que je devrais lui parler tantôt. Lui dire ce que j'ai ressenti en la voyant. Moi aussi je crois que je devrais le faire. Peut-être même lui dire que je lui pardonne? Ouffffffffff ! Je ne sais pas si je suis rendu à cette étape. Mais j'aimerais qu'elle sache qu'elle me manque toujours. Que je pense souvent à elle, à nous, à notre amitié qui devait durer toute notre vie. "Ton amie pour la vie." C'est avec cette belle petite phrase toute simple que l'on terminait les lettres qu'on s'écrivait lorsque nous étions adolescentes, et même à l'âge adulte.

Cette amitié ne reviendra jamais, je le sais. C'est impossible pour moi, j'ai beaucoup trop souffert. Tellement souffert ! Cette amitié est terminée à jamais. Mais je sens que de lui parler me ferais du bien. Pourquoi, je ne le sais pas. J'imagine que le temps me le fera comprendre.

Qu'il est dur de haïr ceux qu'on voudrait aimer...

Untitled

Simple Plan - Untitled

I open my eyes

I try to see but I'm blinded by the white light

I can't remember how

I can't remember why

I'm lying here tonight

And I can't stand the pain

And I can't make it go away

No I can't stand the pain

How could this happen to me

I've made my mistakes

Got nowhere to run

The night goes on

As I'm fading away

I'm sick of this life

I just wanna scream

How could this happen to me

Everybody's screaming

I try to make a sound but no one hears me

I'm slipping off the edge

I'm hanging by a thread

I wanna start this over again

So I try to hold onto a time when nothing mattered

And I can't explain what happened

And I can't erase the things that I've done

No I can't

How could this happen to me

I've made my mistakes

Got nowhere to run

The night goes on

As I'm fading away

I'm sick of this life

I just wanna scream

How could this happen to me

I've made my mistakes

Got nowhere to run

The night goes on

As I'm fading away

I'm sick of this life

I just wanna scream

How could this happen to me

Samedi

Il est 13h30, toujours pas de nouvelles du "papa" !!!!!!! Même pas un coup de fil ! Je suis enragée !

Belle journée, mauvaise soirée !

Une journée au Zoo de Granby, beaucoup de plaisir ! Seulement de voir mon fils s'émerveiller devant tout ce qu'il voyait, ça a fait ma journée !

Il s'est réellement amusé à l'Amazoo ! Un vrai petit poisson dans l'eau ! Sur le chemin du retour ça n'a pas pris 5 minutes qu'il dormait !

Pour la soirée? Rien de prévu ! Rien de ce que j'avais prévu n'aura lieu ! Nous sommes revenus du Zoo vers 18h parce qu'on est vendredi et que ce vendredi, c'est le week end où le papa de mon fils doit venir le chercher ! Enfin, devait venir...

Il y a deux semaines, je lui ai dit que j'étais en vacances pour les deux prochaines semaines. Que s'il avait une chance de venir prendre son fils, ça serait apprécié. J'aurais eu quelques jours pour moi, moi la femme que je suis en plus de la maman que je suis ! La femme que je suis avait envie de penser à elle un peu, juste un petit peu ! Alors vendredi voilà deux semaines déjà, je lui demande s'il peut le prendre le week end qui vient, même si ce n'est pas sa fin de semaine. Il me dit oui ! Le dimanche soir lorsqu'il est revenu avec notre fils, il me dit qu'il ne peut pas le prendre finalement ! Et que la semaine avant sa fin de semaine où il aurait son fils de nouveau, il serait aux États-Unis. Je lui demande donc s'il prendra son fils quand même comme prévu. Il me dit que oui !

Mais voilà ! Il est 20h37 et il n'a toujours pas donné signe de vie. Même pas un petit coup de fil. Je ne sais même pas s'il vient le prendre demain. Je ne peux pas avoir de vie moi ? Je ne peux pas faire de projets ? Parce que j'en avais pour ce soir, des projets. J'avais décidé de me gâter, resto, ciné, et aller prendre une bière après ça. Je n'ai jamais fait ça ! Sortir seule, ça ne me dit rien, mais cette fois, j'en avais vraiment beaucoup envie, j'en avais vraiment de besoin !

Je n'ai aucun moyen pour rejoindre le "papa" ! J'ai son numéro de téléphone personnel, et c'est tout. Mais on me payerait et je n'arriverais même pas à composer ce numéro là. Je ne veux pas tomber sur "elle" ! Je serais incapable de prononcer un seul mot. Je ne veux pas entendre sa voix. Et encore moins lui parler.

J'ai tellement de colère en moi ! Contre lui mais contre moi aussi. Parce que chaque fois qu'il me fait des choses comme celles là, je ne parle pas ! Je ne dis pas un mot, je ferme ma gueule pour ne pas faire de merde. Je jure qu'il a une très très belle séparation calme et paisible cet homme !

Il y a la déception de son fils aussi... Ça, je n'en parlerai pas, ça m'enrage encore plus ! Pauvre petit bout de choux ! :o(

La peur au ventre...

Maudit que je manque de confiance en moi ! Ouffffffffff ! Pas seulement en moi, mais en tous les hommes ! Ou plutôt en leur parole... Je suis guéri, mais il me reste des lacunes ! Je ne peux pas être parfaite hein ! :op

"Notre" chanson !

Oui, mon petit amoureux et moi avons "notre" chanson ! Chaque fois que je l'écoute, mes yeux se mouillent. Tristan lui, il la reconnait et me dit: "-Maman, c'est notre chanson !!"

Je serai là pour toi

Gino Quilico et Marilou

Marilou
Là pour moi, comme un ange après la nuit.
Seras-tu là pour moi, un ami qui suit ma vie
Pour tout ce temps qui va, de l'enfance au paradis
Seras tu là pour moi

Si j'ai besoin de toi me tiendras-tu par la main
Conduiras-tu mes pas pour me montrer les chemins
Que font les grands comme toi
Vers qui vers quoi, je ne sais pas

Gino Quilico
Je te ferai voir le monde à travers mon regard
Toi tu me feras des rondes à travers tes histoires
Puis un jour, tu partiras, tu choisiras des voies pour toi
Alors dis moi

Les deux
Seras tu là pour moi
Sentiras tu ma présence
Aussi loin que tu sois
M'offriras tu quelques danses
En me parlant de toi
Inconditionnellement
Seras-tu là pour moi

Marilou
Pourquoi partir sans toi
Vers qui vers quoi, rassure-moi

Gino Quilico
Je te rejoindrai toujours à la vie à l'amour
Je te bercerai encore à la vie à la mort
Y a des vents d'éternité qui soufflent autour de toi et moi
Mais dans tes bras

Les deux
Je serai là pour toi
Tu sentiras ma présence
Aussi loin que tu sois
Je t'offrirai quelques danses
En te parlant de moi
Inconditionnellement

Je serai là pour toi
Là pour moi
Là pour toi
Là pour moi

Un tête à tête avec l'homme de ma vie !

Un beau petit blond, tout bronzé, avec des yeux incroyables ! Je me suis senti choyée ce soir ! Oh oui ! Privilégiée ! Ce beau petit blond, c'est mon fils ! Presque 5 ans, intelligent, drôle, il est mon petit soleil à moi !

On se tombait sur les nerfs tous les deux dans la maison ! Il pleuvait. Allez ! On sort les parapluies et on s'en va se gâter mon homme ! Nous allons prendre une belle marche sous cette douce pluie, et nous allons nous amuser ! Je lui annonce que l'on va arrêter au magasin du dollar. Il est fou de joie ! Ça ne lui en prend pas beaucoup pour être heureux à cet enfant !

Tout au long du chemin, il parle, parle, parle sans arrêt ! Il en a des choses à me raconter ! Hi hi ! Il cesse de pleuvoir et c'est main dans la main qu'on continue d'avancer tranquillement ! On arrive devant le magasin et il ne se peut plus ! lolll Il choisit un dinosaure, (wow, il ne l'avait pas celui là!!!!) un zèbre et une panthère ! Il est heureux comme un roi !

On continue notre chemin, on va manger dans un petit resto lui et moi. Je lui énumère le menu pour enfant, il choisit sans hésiter le "Grilled cheese" ! Il adore ce "met", même les croquettes de poulet en formes de dinosaures ne le tentent pas. Je choisis un spaghetti boulettes de viande. En attendant notre repas, il joue avec ses nouveaux jouets.

Durant le repas, je le regarde et je le trouve si beau, si gentil ! Je suis en amour avec ce petit bout d'homme ! Et je le lui dis ! "-Tristan ? Je t'aime !!!!!" Gros sourire de sa part. "-Moi aussi maman !! J'veux un câlin !" Il se lève spontanément et vient me faire un gros câlin ! Mon coeur veut exploser de bonheur ! Mon coeur de maman est comblé avec ce bambin ! La serveuse est témoin de la scène et trouve ça "trop cute" ! Hihi !

On continu de magasiner après le repas. À mon tour de me gâter ! Je veux un bracelet en argent ! J'en choisis un que j'aime beaucoup, et je choisis aussi une bague, un anneau tout simple, en argent ! L'argent va bien sur ma peau toute bronzée ! Un gros 20$ pour les deux. Moi non plus ça ne m'en prend pas gros pour être heureuse ! Je suis super contente de mes achats ! Ensuite, je choisis un CD de Éric Lapointe, Coupable ! Ça fait une éternité que je me suis acheté un CD ! Un petit film pour enfant pour mon fils, encore une fois fou de joie, et nous voilà sur le chemin du retour !

Le soleil s'est pointé le temps que nous étions à l'intérieur, il est maintenant sur son déclin. Le ciel est magnifique avec ses couleurs mauves, rose, orangé. Je me sens bien, vraiment bien ! Aucune angoisse, pas de nervosité ni de panique ! Je trouve la vie si belle ! On discute, mon petit garçon et moi, on avance encore main dans la main. Il me dit tout bonnement: "-C'est calme, hein maman?" Certainement sa façon à lui de me dire qu'il se sent bien lui aussi ! Oui, tout est calme, l'air est frais et bon sur notre peau !

Je passe mon bras autour de son petit cou et lui je lui fais remarquer que nous marchons en amoureux ! Il rigole ! Je le vois réfléchir et il me dit: "-C'est Maude mon amoureuse maman ! On va se marier et on va avoir un enfant !!" J'éclate de rire ! Maude, elle a 6 ans et elle est très jolie ! Maude, c'est la fille de la conjointe à son papa ! Maude, c'est la fille de mon ancienne meilleure amie... Ironiquement, elle et moi on se disait que nos enfants allaient former un beau petit couple plus tard ! Que ça serait drôle, que ça serait cool ! Je laisse ces pensées derrière moi pour profiter du moment présent ! Mon fils aussi rit aux éclats ! Je fais mine d'être jalouse et je lui fais remarquer que c'était moi son amoureuse avant ! Il rit de plus belle et moi aussi ! C'est bon de rire, ça fait du bien, rire !

Nous avons passé un moment magnifique, j'ai le coeur gonflé d'amour pour ce petit être magnifique !

Ça fait presque...peur !

Oufff ! Tellement bon tous ces câlins ! Tendresse sans amour, caresses sans détours. Ça fait du bien, vraiment !

Pourquoi il me fait si peur ? Pourquoi lui, et pas les autres que j'ai rencontré ? Je sens que je ne serai que de passage encore ! C'est évident, quand un gars me plait vraiment, et c'est rare, ben ça ne peut pas être comme j'aurais envie que ça soit ! P'tite vie !

Laisse le temps passer...vis au jour le jour, prends ce qui passe et profites-en ! Voilà ! C'est simple ! Pas d'attente, tu te souviens?

Ça fait presque mal

Cette envie d'être aimée, ça me fait presque mal tout à coup ! Je m'en suis passé pendant longtemps pourtant ! Sans jamais vraiment en ressentir le besoin ! Juste d'en rêver, ça me faisait du bien ! J'ai envie d'aimer, là, maintenant !

J'crois que mes blessûres sont bien guéris à présent. C'est pour cette raison que je suis prête à passer à une autre étape. Pour cette raison que mon coeur...se réveil?!!

J'ai soudainement envie de tout partager. Partager mon quotidien, partager mes joies et mes peines, mes deceptions, mes fous rires, mes repas. En toute simplicité. Avec complicité.

Il était une fois, une éclipse de coeur...

Belle journée !

Je suis contente de ma journée ! J'ai fait du bon travail à l'école, et je suis fière de moi ! Bientôt, Quark Express n'aura plus de secrets pour moi ! :op